毓想世界

真的要為這位仁兄起身掌聲鼓勵一番！充分表現出智、仁、勇的精神唷!

「小外甥在學校闖禍了」接到爸爸的電話。
「什麼事啊？」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂
於是立即放下手邊工作，逕往學校去..
進導師辦公室時，映入眼簾的是：
我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉..
但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的.
對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來.
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣，
我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的
他今天動手打人，我相信一定有他的原因…
我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：
『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說』
這時小外甥終於忍不住哭了起來
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？』對方家長劈頭就這樣堵我
我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：
『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？』
『你不滿的話，去傳人過來』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜…
（看來，社會上多數還真的欺負善良的人）
打破沉寂，直接問老師發生事情的原委
沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了)
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質
『美術課，我在做我的勞作啊』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下』
『但是我不想要借他啊』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜』
『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來』
『但是他都不還我，我也搶不回來』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭，很後悔的表情。
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，
不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎？』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：
「既然家長這麼喜歡請警察來，
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」
這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：
『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』
知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！
老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持，我說：
『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，
似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？』
我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
半响，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？』
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：
『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊』
『要找警察來，是你們先提出來的 』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的』
『換作是你，不嚴重嗎…？』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？』

空氣又凝結了起來…
對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些 』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，
把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說：
『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考』
我知道這個動作是很具有挑戰性的，
通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…
他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：
『你覺得你自己有錯嗎？』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？』我問他。
『道歉…』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？我們可以一起去警察局了嗎？』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？我想聽聽你的意見！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了』
他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：
『不』
這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：
『該道歉的不應該只有我們家的小孩』
『起因是誰呢？你認為你們的小孩沒有錯嗎？』
『請不要告訴我：被打流血的人已經夠可憐了，所以可以免責』
『那麼你認為該如何？！』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：
『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人』
此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求：
一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付）

後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）
一、『闖禍』有時是一種無價的學習
1.不要讓小孩子因此退縮了
2.即使在外頭打架，先問清楚原因（不要急著揍小孩，這也是一種教育）
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好』『我也一樣會忍不住去K 他』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩

二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」會養成小孩倚賴
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）

三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位
2.『成績』必須排在『品格』的後面（太多家長排錯了）
3.多找機會和小朋友聊天（ 543的亂哈啦也很好）
4.不要讓自己當『一輩子』的家長 當小孩25歲之後，該當朋友比較好
5.不要把小孩子的問題『放大』但要將他們的好『放大』
6.常常給自己加油一番
7.『家』是最好的一個一個倚靠,向著家人要能夠敞開
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞
【補充】：「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向」